kostik_lu

На этой неделе я поверю в бога, а то , боюсь, что другими путями я эту сессию не сдам

Когда мне будет 30, я обязательно буду успешной женщиной. Может быть, у меня всё ещё не будет детей, зато будет красавец муж, возможно, врач, или владелец ресторана, или итальянский мафиози. И пока мужчина спасает жизни, или  руководит процессом, или выкурив сигару нажимает на курок, я буду вести какую-нибудь передачу по радио для бабушек, издам книгу, напечатаю много фотографий, заведу кошку, запишу альбом, буду преподавать в университете, научусь водить машину, каждое лето буду проводить в париже и москве. А если будут дети, то это будет одно большое счастье. И больше ничего не нужно. Только тридцатилетние мужчины мне говорят, что с детьми сейчас тяжело. Никто не хочет детей. Ужасно.

да, ревность иногда доходит до абсурда.

[23:45:11] Margo: помню как мне его девушка писала-"ты разрушила наши отношения"
[23:45:22] Margo: смской-"ну что как экзамен?"

Но, конечно же, от взгляда "вы все говно" избавиться тяжело. Рита говорит, что моего взгляда боятся, поэтому познакомиться со мной сложно.  Я добрая, хотя... хотя много кто говно, в общем-то.  
А ещё не хожу на свидания с журналистами. Потому что если математикам, физикам, инженерам я прощаю неправильно поставленные ударения, то журналистам их простить не могу, и им придётся весь вечер терпеть мой тот-самый взгляд :)

Хорошо, что ощущение красоты и стиля ко мне пришло  не в 30 лет, а сейчас. Красная помада, стрелки и чёрные платья, что может быть лучше?) Счастье, что хотя бы внешне я себе нравлюсь.

Слушаю музыку 60ых, мне бы в те годы, абсолютно моё время

Я не умею мстить, но я точно знаю, что люди, которые однажды сделали мне плохо, получат свыше очень много говна. Оно само собой польётся на них. Случится это не сразу, должно пройти время, когда я уже успокоюсь, не буду слать никакие гневные лучи в их сторону, и эти самые лучи полетят к ним сами. Вот и сейчас, моя месть дошла до адресата, про которого, я кажется, уже и забыла, теперь ,боюсь, что месть должна полететь ещё к одному обидчику. Прости меня, К., но ты сам виноват. Я ничего делать не буду, но твоя эйфория радости и счастья скоро исчезнет, и пусть будет так.
А я постою в сторонке, понаблюдаю)

Скучаю по шпининым текстам в жж

Вот ты живешь такой,обычный человек,своей обычной жизнью,и,как водится,стараешься произвести впечатление.Усиленно так стараешься,тужишься и потеешь.Чтобы никто,не дай Боже,не подумал,что ты такой-то там нехороший,неумный или невежда.Чтобы все думали,что ты замечательный человек и вообще просто зайка.Вот так и рвешь зад до смерти,вкалывая на чужое мнение.

Но о тебе все равно никто не вспомнит,когда тебя не станет.И каждый слишком озабочен,прям как ты,тем,что другие о нем думают.Такой порочный замкнутый круг,как в Человеческой Многоножке.И,даже если кто-то обратит внимание на твою персону,потеющую под воображаемыми софитами,он и тебя,и все,что ты делаешь,воспримет в меру своей испорченности.

Работать на чужое мнение-вот самый бесполезный и неблагодарный труд на свете.Говорите и делайте,что на самом деле думаете,и да не прострелят вам голову.

By Annie

Как же ты права, моя дорогая, как же ты права. Вот и я сейчас рву зад лишь бы всё получилось, лишь бы он опять был со мной и было бы всё прекрасно. Только к чему это всё? Чтобы постоянно ревновать, ненавидеть и думать, что он залипает с той тёлочкой. Нет уж. Спасибо, обойдусь.
Стремлюсь к тому, чтобы не зависеть от чужого мнения, чтобы делать так, как хочется, но делать хорошо, получая самоудовлетворение. Только пока что слабо получается, но обязательно получится.

Сегодня я рассталась со своим молодым человеком. Сейчас он едет ко мне. Зачем - не знаю. Он меня больше не любит. Я? Я,наверное, тоже. Только мне сложно это понять. Мы просидим, скорее всего, до утра. Мы промолчим, скорее всего, всю ночь. Я ещё буду плакать. Долго и много.
Сегодня Мите 31.Я хочу его поздравить, только что я на самом деле хочу сказать - не могу.
С 30 на 31 в прошлом году произошла очень неприятная ночь. В этом году всё было ещё хуже. Хуже у моей А. Октябрь - страшный месяц. Ночь с 30 на 31 - знаковое время для меня.

День провела с Колей. Странные разговоры, полные отчаяния, любви, страсти, ненависти, страха, отвращения. Всего.
И сейчас мой лучший друг , самый близкий человек написал следующее. Что делать и как реагировать - не знаю. Я вообще на данный момент ничего не знаю, не могу понять что происходит.
А Коля тем временем написал вот это

"Ну что , посрём здесь!

Пока мои вены и печень наполнены алкоголем , то я вещаю!

Я понимаю ,что это именно то состояние,когда мне хорошо. Хорошо во всех смыслах ! И Бога могу послать и пойти трахаться и не отвечать ,когда Мама звонит!Эти градусы для меня.Какие там кровеные тельца? Их отсутствие хорошо заполнить вином,водкой,ромом…

Мне сейчас кажется ,что мне хватит и 30 лет жизни. Да 30! Я вижу себя только до 30, потом просто тьма. Правда и до 30 не лучше.

Ну кому я нужен буду после 30 ? Только если родителям и то …. - Большое сомнение.

Правда ,я никода не слышал глупее отмазки..

Мне будет достаточно ещё 10 лет чтобы насладиться всем ,что у меня есть!"

Ты мне нужен. И будешь нужен всегда, любимый мой друг. Не будет тебя - не станет и меня. Даже если и тело будет ходить по земле, то душа и внутреннее состояние потеряются. И смысла тогда я точно не найду. Без тебя. Не найду.
Яне буду утешать Колю, что всё наладится. В его ситуации не наладится ничего. Если у меня есть надежда, то у него надежды нет.
Но у нас будут дети. Обязательно будут. В моём ребёнке будет течь Колина кровь. Мой ребёнок будет похож на лучшего мужчину этой планеты.
Я ебанулась? Да, наверное. Я говорю глупости? Может быть. Но сейчас это то, чего мне действительно хочется.